【特惠組合】老爸的剪紙課：女兒給父親最深情的手作習題~熱銷中
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商品訊息描述: 團購人氣產品
必買七旬母親中風病倒後，必須以輪椅代步，故暫時在照護中心生活，如此一來，別無嗜好且與女兒們關係生疏的父親，突然間失去重心與依靠，且必須獨立生活。在京都開設複合式手藝工作室的由季子因為學生的讚美，偶然發現了剪紙的樂趣。為了沒有什麼嗜好的父親，由季子決定誘導父親以剪紙作為消遣……
從百般不願地嗤之以鼻，到投入魚剪紙，甚至完成3000張以富士山為主題的剪紙賀年卡，父女倆一起趟上的這段剪紙旅程，讓長久以來彼此間的隔閡消弭於無形。
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【感動推薦】
比價 王乃弘／弘道老人福利基金會董事長
王浩威／精神科醫師
吳耿禎／藝術家
范毅舜／國際資深攝影家
黃之盈／諮商心理師
彭懷真／幸福家庭促進會理事長特惠組合 (依姓名筆畫排列) 「剪紙作為填補生命遺憾的處方。這個時代我們越來越需要這樣的手作溫情來喚啟生命感知。」―吳耿禎／藝術家禮物特賣 「以簡單廢紙剪出豐富的人生故事，更串連起綿延兩代人的生活記憶與情感，生命點滴凝聚在那一頁頁稚真圖像中，為自己與後人留下最深刻的真愛軌跡。且鼓勵長者以簡單的紙、膠水為自己與後生剪貼出一個無可取代的生命圖像。」―范毅舜／作家 「用剪紙，與父母重新情感連結上：我們能否對待爸媽，就像對稚嫩的幼兒一般，秉持愛和耐性，創造美好時光呢？用剪紙，與父母重新情感連結上：我們能否對待爸媽，就像對稚嫩的幼兒一般，秉持愛和耐性，創造美好時光呢？」―黃之盈／諮商心理師 「改變很重要，但男人比女人、老人比年輕人、病人比健康的人，不容易經歷與享受改變。然而，用心的女兒透過剪紙，改變了生病的父親，更可以透過這本書，改變你我，使我們透過深情的文字與動人的圖像，也踏上改變之路。」―彭懷真／幸福家庭促進會理事長
＊＊日本亞馬遜讀者好評＊＊★★★★★親子的互動令人感到溫暖
「感受到作者對家庭的溫暖體貼，讓我重新開始思考也應該珍惜與高齡父母相處的時間。對於父母這個年紀的多數人來說，「無聊」應該是他們最現實的煩惱，這本書用剪紙讓他們的生活充實，可以作為實踐例的參考！看到書中80多歲的作者父親與婆婆所製作的大量的剪貼簿子深受感動。」★★★★★好厲害！原來有這種方法…
「有歡笑、有淚水，讀完至今深受感動！對我來說是從來沒有想過的與老齡父母的相處之道。也想推薦給我的父母看！謝謝這本書。」團購人氣商品限定產品★★★★★真的改變了！！
「我推薦給我78歲的母親閱讀，現在她完全沉浸在剪紙的生活中！因此我也開始嘗試，果然，不親身體驗是無法得知深藏在剪紙中的樂趣的！僅僅利用剪刀、報紙、膠與筆記本，何時何處任誰都可以開始剪紙。無論精巧與否、品味好不好，只要展現自己的個性就好！我覺得不只針對老後生活，剪紙也能為日常生活帶來許多愉快的啟示。當然手腦並用是防止老化最好的方法。像是照護中心之類的地方，從事這項剪紙活動應該也會很有趣。」★★★★★連結親子關係的愛與藝術挖好康
「用藝術的形式，傳達愛給不同住的父親。父親也用剪紙的方式回應女兒的期待。附有作品的照片，讓人對文章產生更多理解與共鳴。」
商品訊息簡述:
作者： 井上由季子
新功能介紹- 譯者： 陳嫻若
- 出版社：積木
新功能介紹 - 出版日期：2016/10/06
- 語言：繁體中文
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下面附上一則新聞讓大家了解時事
稱憂小學安危 前大使「大義滅親」刺殺44歲啃老兒
日本農林水産省前事務次官、前駐捷克大使熊澤英昭1日突然持刀朝44歲長子熊澤英一郎的胸口猛刺，急救後仍宣告死亡。熊澤英昭向警方供稱，兒子一直有暴力傾向，又不肯去工作，加上最近又常抱怨附近小學太吵，擔心他會去鬧事，才會大義滅親，手刃兒子。
綜合日媒報導，這起家庭悲劇發生在東京練馬區，警方獲報趕到現場，發現有名男子胸口插著刀倒在血泊中，周圍沒有打鬥痕跡，雖然緊急將他送醫，仍宣告不治；76歲的嫌犯熊澤英昭被逮捕時，向員警坦承自己親手殺了兒子。
熊澤英昭透露，因為兒子長年有暴力傾向，年近半百卻一直不找工作，整天躺在家玩遊戲，最近又聽到他不停抱怨附近小學運動會太吵，擔心兒子會做出對小學不利的事，才會先行持刀殺害兒子。
據悉，死者每月花在遊戲的錢超過30萬日圓(約9.2萬元台幣)，還曾在推特留下「1個月花的課金比你們賺得還多」、「擅自把我生下來就要擔起照顧責任到死前最後1秒」等狂言。警方初步了解，熊澤英昭與妻子、兒子3人同住家中，父子倆在案發前曾有衝突，詳細案情有待調查。
熊澤英昭在政壇有很深的資歷，被日本視為「超級菁英」，他自東京大學畢業後進入日本農林水產省一路做到最高行政官僚，雖然2002年因狂牛病疫情下台，不過2005年至2008年又被日本派駐捷克擔任大使。
實習編輯／陳冠宇省錢妙招精選優惠
自謙還是貶低？批評過多養出憂鬱孩子
（優活健康網編輯部／綜合整理）對於幼小的孩子而言，他們早年自我價值的來源，幾乎是建立在父母對他們的回應上。父母所回應的內容、表情、語氣，是孩子用來判斷自己表現優劣對錯的重要依據。
當你拿著九十分的考卷回家，光是父母臉上堆滿的笑容、跟鄰居分享時提高的音量，你就知道拿到好分數可以讓父母開心；當你攤開聯絡簿，上面密密麻麻用紅筆記錄著你在學校捅的婁子，看著父母緊皺的眉頭、憤怒的語氣，除了擔心被處罰，你也可以知道父母因為自己的表現而生氣與不滿。
已經身為成人，正在閱讀這本書的你或許很快就能辨別：父母對一件事情的看法，其實只能反映他們自己的價值觀，而非普世價值，也不適用於每一個人。但對於幼童而言，父母的想法、期待與回應，幾乎代表著他們小小世界中的真理。
父母開心，孩子就覺得自己表現得不錯，類似的行為可以多多益善；當父母生氣，孩子也會警告自己同樣的行為盡量少做為妙。所以，當父母認同他們時，孩子感受到父母喜歡自己，因此他們也會跟著喜歡這樣的自己；相對地，當父母因為孩子的表現表達出嫌惡或否定的態度時，孩子也可能因而對自己產生負面的感受。
尖銳、刻薄的語言，傷害著孩子的心
有好幾次，我演講結束還沒離開會場，有些父母會帶著孩子到台前來問我教養的問題。我通常會先評估問題的性質，如果有關孩子的問題行為或缺陷，我通常會示意父母先暫停一下，然後邀請孩子先到外面玩耍或等候，用意是避免孩子在旁邊聽了感到受傷或難堪，甚至破壞了親子之間的關係。
但即便我已經明示、暗示這麼做的目的，卻經常聽到父母不在意地回應：「沒關係啦，他早就聽習慣了。」「表現不好，就不要怕被人家嫌啊。」說完，還瞪了愣在一旁的孩子一眼。
這些大人在說出尖銳，甚至幾近刻薄的語言時，絲毫沒有意識到自己正在別人面前批評或貶低孩子。他們似乎鮮少設身處地去思考，或者難以想像孩子處在這樣的狀況下，心裡會有多麼難受。
聽到這些批評，有些孩子擺出無所謂的姿態，有些則是尷尬地看向其他地方。對那些表現出一臉不在乎的孩子，父母可能會說：「你看，他就一副無關緊要的態度，我能不生氣嗎？」
而對於那些看向其他地方，明顯感到尷尬的孩子，父母則可能在傷口上灑鹽：「還知道要丟臉哦？知道丟臉，幹嘛不乖乖聽話就好？」
看到這樣的互動模式，我常在心裡困惑著：如果我是這個孩子，到底要怎麼反應，才不會讓自己太難堪呢？
幼婷從小就是一個乖順聽話的女孩，從念小學開始，她就幫終日忙於工作的父母照顧比自己小五歲的弟弟，放學後總是乖乖地回到家裡幫忙打掃、準備家人的晚餐，偶爾假日跟同學出去逛街，也得帶著愛哭鬧的弟弟同行。
她從來不與大人頂嘴、不爭辯。唯一一次讓父母生氣的是高中時期，班導打電話到家裡說，幼婷這學期跟班上某個男生似乎很要好，而且很不巧地，這個男生是老師眼中的頭痛人物。
父親掛掉電話後，抽出腰間的皮帶，將她推進房間狠狠打了一頓。
母親坐在一旁的床沿，搖頭嘆道：「才幾歲就學人家談戀愛？功課很好嗎？會賺錢了嗎？傳出去真是丟臉。那種男生有什麼值得喜歡？要喜歡，也不會喜歡功課好一點、品行好一點的？」「打一打，看能不能讓妳清醒一點。」
幼婷除了掉眼淚，什麼都沒解釋。
往後很長一段時間裡，她不再傳出任何交男朋友的訊息，專心念書、努力幫忙家裡工作。
時光飛逝。大學畢業後，幼婷在一間銀行擔任業務員，每逢假日還是回家幫忙工作。不知從什麼時刻開始，父母突然對於幼婷始終沒有對象感到憂心忡忡，因此開始積極安排各種相親的機會。
他們有時候說是要去親戚家作客，有時說要到外面用餐，有時說是要拜訪客戶，總之父母會找各種理由要幼婷一起出席，而每次都會有不同的男生突然出現，這讓本來就內向的她非常焦慮，不知該怎麼反應，只能乾愣在一旁。
每次相親結束後，父母第一時間一定先數落：「都是要當媽媽的年紀了，連話都不會講是怎樣？」然後就開始問幼婷要不要試著跟對方交往看看。
說是「問」，其實父母的口氣比較像是要求她試著與對方交往，但偏偏幼婷的反應都是「再看看」。
父母急了，氣得大罵：「妳以為自己條件很好嗎？選個對象挑剔成這樣！」「人家男方願意跟妳交往就不錯了，妳到底在挑什麼？」「人家家裡經濟不錯，這才是最重要的，妳腦袋怎麼這麼差？都幾歲了，還這麼不會想。」
類似的語言，幼婷幾乎每週回家都得聽上好幾遍，即使她已經習慣不回嘴，但那些銳利的語言，卻總是一刀一刀劃傷她脆弱的心。
「雖然假日要回家幫忙工作，沒有自己休息的時間，但這樣至少父母不會太辛苦。可是我最痛苦的是，每次回去就得聽他們講這些話，或者莫名其妙要跟不同的男人見面……
「我知道他們都是為我好，可是這些安排讓我很痛苦；聽到他們嘆氣、說出那些話，都讓我好受傷……」
「妳曾經試著向父母說出自己的感受嗎？」我問。
幼婷嘆了好大一口氣：「我當然反映過，結果他們氣得大罵：『妳真是不知好歹，父母關心妳，妳竟然說我們讓妳難過、害妳受傷？！』
「關於相親這件事，我也表達過這樣的安排讓我覺得很累，沒想到母親掉著眼淚說：『我也不知道到底是妳累，還是我累……算了，我再也不要為了你們這些年輕人的事情耗盡心力，活到這一把年紀，還不懂得讓我們放心，真的不知道書都念到哪裡去……』聽到父母為了我的事情又費心又難過，雖然他們的方式，我不喜歡，但卻又覺得這樣的自己好糟糕、很不孝……
「我真的覺得自己是一個很沒有價值的人，只能用來被別人配對，好像我沒有為自己做選擇的權利，不能有自己的喜好。我經常羨慕我那些朋友，他們好像都知道自己要什麼，都可以堅持自己想要的……」
帶著雙重傷害的貶低
對於長久以來遭受批評及貶低的孩子而言，他們無法從自己深愛與信任的父母身上得到正向的回饋、認同與肯定。
他們總感覺自己不如身邊的人，是庸俗愚笨、毫無價值的。有些長時間經歷父母以不堪語言對待的孩子，甚至會懷疑自己是被撿回來的，或者是父母在意料之外生下來的次級品。
如果邀請這些人舉出自己的優點，他們會講出許多關於自己不足的地方；當你問他們是如何達到目前的成就，他們很可能會不好意思地歸功於都是運氣好、都是別人給他們機會，或者表示這也沒有什麼值得拿來討論的（請注意，他們根本不認為自己現階段的狀態是一種成就，即使他們之中有些人的確成就非凡）。
乍看之下，你以為他們個性謙虛。實際上，那是因為他們根本無法認同自己，不認為自己有什麼價值可言。
這種充滿貶低的語言會對一個人造成比馬龍效應（Pygmalio
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