【最暢銷產品】我的韓國雜貨店~暢銷書籍
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商品訊息描述: 比價作者班．瑞德．豪威 (Ben Ryder Howe)是土生土長的美國人，因為說不過想開韓國雜貨店的老婆加比，只好和個性潑辣無比的丈母娘凱（在書中被暱稱是韓國歐巴桑界的拳王泰森）在紐約市區尋覓開店的地方。當時是2002年，班還在《巴黎評論》（The Paris Review）擔任編輯，原本打算用他和老婆的辛苦存下來的儲蓄買一間房子，不必再委屈住在丈母娘位於史坦頓島家的地下室，但是30歲的律師老婆加比某天突然決定離職，藉由開一間韓國雜貨店來報答她母親從韓國移民到美國的艱辛；如果不是凱20年來含辛茹苦在不同的便利商店打工賺錢，加比也無法讀到芝加哥大學畢業，更不用說在這個學校認識她的老公班了。
但是班與加比沒想到的是，班對於開店其實一點sense也沒有。班從小到大只有在加油站打工過限量不等人的一個暑假。更慘的是，他白天得趕到紐約郊區上東城《巴黎評論》的辦公室處理無止無盡的稿件，晚上還要匆忙回到位於布魯克林的雜貨店裡賣東西、補充店裡的庫存。不過在這兩種不同角色的轉換中，班慢慢地去瞭解韓國丈母娘那種豁出去打拚的移民精神。經典產品省荷包班曾在芝加哥書展的時候因沒有辦法推銷人群訂《巴黎評論》的雜誌而挫折，但是他後來將編輯和雜貨店的工作對比，他說「在雜貨店裡，你其實不是要推銷東西給顧客，而是要表現出他們如果不買，你就要殺了他們的樣子」。書中還提到他的岳母為了批好賣的保險套到雜貨店，而在批發商面前拿著保險套大言不慚的問：「一般人是比較喜歡有紋路的保險套，還是有顆粒的？」而老婆加比也適時把她的法律專長拿出來對付留下一屁股爛帳的前屋主。開這間韓國雜貨店對於所有參與的人，無論是班、加比還是丈母娘凱，都帶來生命的轉變，讓他們對工作、生命的價值、家庭還有身分認同，都有更深一層的體會。限時產品作者簡介僅此一檔挖好康班．瑞德．豪威（Ben Ryder Howe）熱銷商品他的文章常出現在《紐約客》（The New Yorker）、《大西洋月刊》(The Atlantic Monthly)、《戶外雜誌》(Outside)。他的作品曾被選入《美國最佳遊記選集》(Best American Travel Writing)。班先前任職《巴黎評論》(The Paris Review)資深編輯。他和他的老婆與兩個孩子目前住在紐約史坦頓島。商品限時下殺商品訊息簡述:
作者： 班．瑞德．豪威
新功能介紹- 原文作者： Ben Ryder Howe
- 譯者： 楊崇榮
- 出版社：台視文化
新功能介紹 - 出版日期：2013/06/20
- 語言：繁體中文
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下面附上一則新聞讓大家了解時事
警盤問竟「狂發抖」 桃園假刑警配BB槍擾民
桃園出現了一名身穿假刑警背心的男子，身上還配戴BB槍和無線電，跑到了釣蝦場向店家借錢，店裡的顧客覺得男子的行為很可疑便報警處理，員警到場盤問只見這名假刑警頻頻發抖明顯心虛。
員警：「你那件脫下來！你那件脫下來！」
警察當街圍住這名男子，結果外套脫下來一看原來是一名刑警，怎麼會這樣對待自己同事？
員警vs.假刑警：「你這件衣服哪裡來的，青心路青心路青心路買的，這個穿這個是有警察身分才能穿，你這樣穿會有問題，沒有啦！我沒有弄出來啊！那你穿它幹什麼？」
追問之下當場露餡，而且他假裝警察的道具，還不只有刑警背心。
該名男子向警方稱他是在Cosplay警方的身分，說是玩Coslay，不過警方調查發現，這名35歲的團購評價鍾姓男子就憑這身打扮，再掛一部無線電晃進釣蝦場頻頻的向客人搭話，還跟櫃台的人員裝熟搏感情，就這麼詐騙得手。
受害店家：「他有跟你們借錢還是怎樣的嗎？前幾天有，借兩千元，他跟我說修摩托車，說摩托車壞掉，我們以為是真的因為他有給我們看他的證件。」
其實這已經不是鍾姓男子第一次假冒刑警騙錢，去年他也因為假冒身分與民眾爭執被逮過一次，這次再犯，被警方依妨害秩訊罪嫌移送偵辦。
父母也是常人！3觀點重建獨立思考
（優活健康網編輯部／綜合整理）生命像是一場戲劇，每一個人在成長的過程中，主動或被動地寫下一套腳本，並且跟著這套腳本演出生命這場戲。時時檢視並調整這套劇本，讓你的行動可以更有彈性、用更健康的方式來營造你的生活與人際關係。
（三）重新找到自己在家裡的位置
即使你覺察了童年的創傷，並且決定改變現況，那也不代表你必須與家人劃清界線、恩斷義絕。因為，縱使你早已認清父母不可能給出你從童年時期就渴望的鼓勵、關愛、接納，你還是很期待與他們保持著連結。許多人覺察到自己仍然有這樣的期待時，會感到矛盾和羞愧，尤其是那些曾遭受父母性侵害、家暴的孩子。
當他們看見父母長久以來的作為，對自己的確造成許多負面影響，而自己竟然還想念著與父母相處時的美好時光，渴望得到父母充滿愛的關照與撫慰，會不由自主對這樣的自己感到厭惡，覺得自己很懦弱、很矛盾。
可是請你記得：你期盼得到父母無條件的愛，這並沒有錯，因為這是所有孩子都渴望被滿足的需求。沒有辦法得到這樣的愛，不是你做錯什麼，或者你不好，而是你的父母沒有能力滿足孩子這些基本且重要的需求。
對大多數的人而言，即使在家裡受了傷，但多少還是曾擁有與父母、家人美好的回憶，所以會想要繼續與這個家保持連結。這種「既想逃跑，又捨不得離開；既想切斷關係，卻又想保持連結」的矛盾感受是很正常的，你必須學習與這種情緒和平共處。
如果你無須走到與家人斷絕聯繫的地步，那麼，就得發展出一套更有效的自我保護方式，停止繼續讓自己受傷。你必須在這個家裡重新找到一個安全的位置，幫助自己跳脫不同於以往那種困頓無力、被動忍受，總是讓別人為你做決定的窘境。這個新的位置是動態且健康的：
1）你可以依照自己的情緒、感受、需求，隨時且主動地調整你與家人的距離、互動方式，而不是像以前那樣，只能被動忍受家人的對待。
2）你是需要被尊重的。即使你的家人依舊故我，你還是可以選擇用尊重自己的態度與方式與他們相處。
3）你的感受是重要的。即使家人依舊否認或輕視你的心情、感受，你還是可以正視自己的情感，那是你最真實，也很需要被照顧的部分。
（四）用更實際的眼光看待父母
對幼小的孩童而言，父母不僅知道的事情多、充滿力量，連體型都比自己大上許多。我們在童年時期經常從低處仰望著父母高大的身影，這一幅畫面將會深深烙印在心裡，成為父母在我們心中的形象。即便我們長大了，與父母的身高差距從仰望到平視，甚至變成俯視，但父母在我們心中卻依舊保有強而有力的巨大形象。
我們經常在心裡將父母膨脹成巨大且充滿壓迫感的影子，並且讓自己顯得渺小無力，感覺在父母面前，是無能、沒有力氣、只能任人宰制的。這種不切實際的壓迫感，讓我們不敢，也不相信自己有能力保護自己。現在，我們應該打破對父母不實的想像，讓這個膨脹的身影漸漸回到符合現實的大小，用平等且相互尊重的態度來與父母相處：
1）父母也是常人，也有優點與缺點、喜好與害怕、情慾與需求，他們並非無所不知、無所不能的聖人，他們的價值觀當然也不是唯一的正確。
2）有些父母缺乏適當的教養態度，也不認為自己應該要學習如何用健康的方式與孩子互動。他們只是憑藉情緒化的反應來對待孩子，而這樣的方式很可能會對孩子造成傷害。
3）針對父母以往習慣對我們做的安排、傷害等行動，有意識的選擇接受或拒絕，思考自己這麼選擇的原因，想要達到的目的，或者想要避免的傷害。重要的是：你不再是一個只能被決定的孩子，而是有能力思考、為自己做決定的成年人。
（本文摘自／修補生命的洞：從原生家庭出發，為童年療傷／寶瓶文化）
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